Segundo episodio de "racismo" sobre mi persona después de casi 14 años de vivir en España: una me eliminó el match de tinder cuando le dije que era argentina. 

En 2011 me llamaron "tiraflechas" unos borrachos.

Un besito nomás.

La vida simple

Y mi mayor deseo para estas pascuas es entrenar con discos de colores.

2014

Hoy hace 23 días que me he encontrado, de golpe y casi sin quererlo, conmigo misma otra vez.

Los 13 de abril nunca se me dieron bien, y el último que pasó amaneció entre besos y abrazos de alguien quien no era a quien venía besando y abrazando durante los últimos 2 años y medio.

He sido infiel.

Como si de karma se tratase, siento que todos mis puntos de avance, físico, mental, intelectual, metafísico, o lo que sea que había logrado en estos dos años y medio de estabilidad uno a uno van cayéndose, como si el hecho de haberlo hecho, de haber caído en una boca que deseaba - y me deseaba, desde hacia meses y  haber salido de la zona de confort; esa que tanto ronda por los muros de facebook de mis cada vez más treintañeros contactos me sometiera a la más profunda de las miserias. Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa.

Y aquí me encuentro, en mi primer piso de single, lo que siempre quise, de paredes blancas y piso parquet, cerca de mi gimnasio, en un barrio silencioso y luminoso, con ascensor, con cajas aún amontonadas en los rincones, paralizada.

Paralizada de incertidumbre, de culpa, de ansias, de deseo. Paralizada de amor.

Y entonces me pregunto si es de esa zona de confort de donde nunca debería haber salido.

Déca-dencia

El año que viene este blog cumple 10 años.

Ampliaremos.

Creo que lo estoy haciendo bien.

cosas de Argentina

Mi mamá con la telemarketer en el teléfono:

- Quieren cobrar 45 pesos por mandar un técnico.
- ¿Un técnico para qué, si anda todo bien y el problema es de ellos?
- Tomá, hablá vos, dijo mi mamá y le dió el teléfono a mi papá.

Me acomodé en la silla. Sabía, por experiencia, que el diálogo de mi papá con la telemarketer iba a ser digno de ser escuchado.

"hola... si... no, no quiero un técnico, porque el resto del día el sistema funciona bien, quiero saber por qué deja de funcionar siempre a la misma hora, y que me solucionen eso... ¡pero no! ¡no quiero un técnico! .... ¡Si pago puntualmente todos los meses el aparato y la antena lo único que quiero es que el servicio funcione!... Si.... no... no... pasame con un supervisor... ¿cómo reunido? ¿Reunido un domingo a las tres y media de la tarde? ¡Reunido las pelotas, reunido! ¿Cómo es tu nombre? Florencia... Ok, Florencia... ¿Florencia qué?...
¿Y cuál es tu número de jaula?... bueno CHAU." Click


Y nos dice, mientras nos partíamos de risa: "le pregunté el número de jaula porque era una animal la hija de puta"

GRACIAS NÉSTOR CARLOS KIRCHNER, POR TODO.

didáctico

Es como que me da un caramelo
y yo digo uy que rico
Y cuando lo estoy masticando
empiezo a sentir gusto feo, gusto feo
Y digo que h de p
Pero me da otro
y digo que rico
y asi

Entonces digo
no voy a agarrar mas tus caramelos
pero despues me ofrece de nuevo
y digo pobre
me quiere dar caramelos porque me quiere
uy que rico, ¿viste?
¡me queria!
¡uh no! ¡gusto feo, gusto feo!

Obvio

 Los españoles no conocen la palabra "prolijo".

 Para nosotros, que desde los 6 años nos enseñan a escribir "prolijo", vestir "prolijo", y hacernos un peinado "prolijito" es una palabra normal, de uso corriente.
 Le pregunté a mi compañera de piso (española) que tal me quedaba una remera, y le pregunté: "¿te parece que está prolija?"
- ¿Qué es prolija? me preguntó.
- Ay, T., prolijo, así, prolijito, ordenado, impoluto... ¿cómo es que los españoles desconocen esa palabra? Es una palabra normal, como vaso.
- Ah, si, bueno, tu camiseta está muy vaso.

Y siguió en lo suyo.

Perdidos (nunca mejor dicho)

NO LEER SI NO SE QUIERE SABER NADA SOBRE EL FINAL DE LOST.








Cuando uno elige ver una serie y no otra, la elige por diferentes motivos, gustos o intereses. Porque sigue una linea o estilo que nos gusta, una linea o estilo con lo que nos sentimos identificados.

Antes que ser "de fe", siempre preferi ser de ciencia. Aún recuerdo como se me pusieron los pelos de punta al ver la luz que apunta al cielo en la final de la primera temporada. Al descubir que ¡vivia alguien! ahi abajo. La forma inmensamente fantastica de hacernos entender, hacia el final de la tercera temporada, que habia flashfordwards. Que habian podido salir, que la cuarta temporada nos mostraría cómo. Clones de conejos. electromagnetismo. Viajes en el tiempo.


Y de repente... más humo negro, una cabaña vacía sin resolución. Un tal Jacob misteriosisimo, que resulto ser un niño obediente de mamá, sin los suficientes huevos como para descubrir o querer saber que habia mas alla. (¡hombre de fe!). Una luz absurda y malograda generadora de respuestas apresuradas (¿a falta de capitulos? me niego a creer que sea a falta de presupuesto o de ideas). Misticismo, fantasía, pajaritos de colores, flower power, el amor, ángeles, purgatorio, una luz sanadora.


Ese NO es el Lost que yo ELEGI ver en un principio. No es ni por asomo el Lost que me quitaba el sueño. No es el estilo de serie que me gusta ver (el que si era al principio, y con creces, y superaba cualquier expectativa).


¿Y los numeros?

Me imagino a D. Lindelof y J.J. Abrahams cagandose de la risa de cómo la gente, con ceguera provocada por un fanatismo extremo intenta masticar (eso si, eh?: movidos por la FE) algo que carece de absoluto sentido. Les dieron de comer un pedazo de plástico, y mucha gente acá se lo está comiendo sin mirar el plato, más que nada para sentir la plenitud del recien comido.

Y es que ante todo, soy mujer de ciencia. Felicitaciones y envidia sana a los "hombres y mujeres de fé" que pueden deglutirse el plástico y quedar a gusto. Yo, no puedo.

Deveeena tu ciudad

Barcelona es como esas personas que son tan lindas que no necesitan ser simpáticas simplemente porque les alcanza con su belleza. Por eso, otra vez, llueve.

Ego ergo EGO

 Hoy me levanté y me angustié.

 Me miré al espejo y me gusté. Y quise besarme. Pero un beso así, en la boca, un beso de decir "te quiero comer!".

Y fué angustiante darme cuenta de que, de todos los amores imposibles que una puede tener, querer besarse a si misma es el peor, porque jamás, jamás vas a poder tener un beso de esa boca.

Cuando me despabilé se me pasó.

Un año sin verano

 Supongamos que en Argentina en 2009 empezó a hacer frío... mmm un 18 de abril. Así. Como hoy, pero del año pasado. Y yo hago cuentas y digo jmm bueno, abril mayo junio, jul... me vine a vivir a España en octubre. Ergo, me comí otro invierno completo.
 Y estoy así como un poco cansada del tema ya pañuelos, que ponerse la camperita, que estoy blanca, que la piel seca, que...

 Pero si realmente me harté de algo, es de mi pelo.

 Si. De mi pelo. Me harté, me cansó, me tiene deteriorada la cabeza. Giro mi cabeza hacia la izquierda, donde tengo el espejo y no puedo creerlo. Lo odio Hace una semana le pedí a una de las chicas que vive conmigo que me lo corte un poco.

 No me basta.

En cualquier momento sale rasta de lado y me corto al carajo. Corto. que me quede una melena semi corta y la rastita.

Total, empieza el verano, nada sorprende. Todo vale.

Y que se vaya todo a la remilputamadrequeloparió.

Bopolipigopomapa

En una playa de El Yaque, Venezuela, Evaristo llena de arena el tren que le regalaron los reyes el 6 de enero último. En el, viaja una chica que, para pasar el tiempo, lee la sinopsis de una película en la que ella misma actúa y aparece sonriendo en la foto representativa de la cinta en donde también puede verse, sobre una mesa, un Ballantines - Cola que el director de la película luego bebió, mientra leía la contratapa de un periódico que anuncia la próxima salida de una revista especializada en insectos, en cuya tapa sale en primer plano la misma vaquita de San Antonio a la que Jazmín pidió como deseo cuando tenía ocho años un reloj de arena, que aún conserva, y que fué confeccionado con arena de las playas de El Yaque, Venezuela, en el sitio exacto en donde Evaristo juega con su tren.

Epílogo*

Y a lo mejor, el sentido de haberte conocido fué aprender a leer "Historias de Cronopios y de Famas". Y solamente ese.
Y ningún otro.

No es que sea algo menor, o que menosprecie a Cortázar pero es que tampoco hacía falta tanto. Quiero decir: no hacía falta todo lo demás.

Bastaba con tu nombre.






* EPILOGO


Usualmente utilizado por el autor para hacer comentarios a la obra, pero que requieren ya conocerla íntegra, o para indicar eventos, sucesos o ideas que surgieron después que el trabajo estaba ya terminado.

Maro está Ausente y puede que no conteste

¿En qué momento de la charla consigo mismo uno se empieza a preocupar por estar hablando sola?

Facebook + Aburrimiento + 14000 km de distancia = hablar al pedo

S. 25 febrer a les 20:26 Respon
Bueno, yo en realidad, estaba comentando con mi compañero en mi recinto laboral, qué es lo que esta pasando con el cambio climático, no? a donde es que vamos, nos estabamos preguntando qué causa todo esto, la contaminación?, qué podríamos hacer nosotros desde nuestro lugar en el mundo, no? Y llegamos a la conclusión, que una importante ayuda contra la contaminación sería dejar de tirarse pedos, si todo el mundo dejara de tirarse pedos, yo creo que disminuiria un porcentaje importante de contaminación ambiental, qué piensan sobre esto? porque el pedo es un gas no?


Yo 25 febrer a les 20:31
no.. por que si no te tiras el pedo, la contaminacion queda en tu cuerpo. Entonces yo creo que hay que tirarselo dentro de una caja y cerrarla.

S. 25 febrer a les 20:48 Respon
y qué? la mandas a otro país? y despues el que la abre se contamina, como homero cuando abrió la caja de china? o como cuando te llegaba el sobre con antrax? qué ? continuaría entonces es el espiritu individualista no? me saco el problema de encima, en este caso un pedo, y que se cague el que abra la caja aha, muy buena tu politica de vida marianita eh? así no llegamos a ningun lado

Yo 25 febrer a les 21:13
La caja no se abre, mira:
Es como el culo. En teoría está preparado para que algo "salga" y no "entre" (aunque con esfuerzo y paciencia entran algunas cosas). En fin. Esta caja sería así, como un culo. Te tiras el pedo adentro pero no puede salir. Se van acumulando pedos y cada cajita tiene una cantidad determinada de pedos que puede almacenar. Cuando llegas al limite, la tiras en un depósito especial de cajas de pedos (como las de la pilas), y adquiris otra caja.
Por supuesto, todo esto lo banca el gobierno de la Ciudad de Buenos Aires. Onda, es Pro.

Eureka!

Hace fácil dos años, sueño que se caen aviones. soñar eso me resulta totalmente atrayente y fascinante.

El sueño viene más o menos así: estoy en el jardín de invierno de mi casa de Argentina, que tiene puerta-ventana de vidrio, lo escucho que está por pasar, me asomo a verlo y de repente plin! se cae. Y yo llamo corriendo a mi familia y le digo a mi papá o a mi hermano más chico que me lleven en auto hasta el lugar donde cayó.

Lo comenté con cien personas, buscamos en internet el significado, lo comenté con mi psicóloga, con amigas, con mi mamá. Nada ni nadie me daba una explicación que me convenza.

Cuando vine a vivir a España lo mismo, pero lo veo desde acá. El sueño sigue siendo igual de recurrente y fascinante. Y también sin explicación. Hasta hoy.



Cada vez que miro por la ventana de mi piso compartido de Barcelona pasa un avión.

Bueno, Europa, low costs, todo cerca, que se yo. Es fácil tomar un avión acá.

Me gusta pensar que es el destino. Que mi vida va a girar siempre en torno a un avión. A lo Lost, a lo Viven, a lo Twin Towers.

Arriba de un avión va la misma gente que podría ver en la calle Florida caminando, o en Plaza Catalunya, o en Gesell tomando sol o en la sala de espera del dentista. La diferencia radica en que uno en la calle Florida puede morir porque lo asalten, porque le dé un infarto, porque se le caiga un balcón en la cabeza o por no mirar bien el semáforo en el cruce.

Pero en un avión, además de las posibilidades del infarto, o de algún loquito cruzado está, para todos, la posibilidad de que se caiga. Y eso da un miedo innegable. Aunque se tome un avión una vez por semana. Se está ahí. No se puede hacer nada. Se está en el abismo, en la cornisa, en la posibilidad tan cercana y palpable. En una seguridad absoluta pero fatal si falla. Tal como a mi me gusta vivir en general.

Y de repente, la luz.

¿cómo no hacer una analogía entre lo que me gusta soñar y lo que me gusta vivir?

¡Era tan simple como eso, psicóloga, amigas, mamá!


Vivir terriblemente feliz al límite de la terrible infelicidad.

¡Voilá!

Dónde fuiste a parar, dónde estás.

Me leo y no me reconozco. Me leo y me adivino genial, creativa, ocurrente.

Me recuerdo nítida y paradójicamente con la misma campera que tengo puesta ahora. Diez kilos menos y el corazón muy roto. Probablemente lo más roto que lo haya tenido en mi vida. ¡qué va! Rotísimo. Pedacitos. Así.

Pero de alguna manera, la necesidad de retomar este blog como lo que alguna vez fué, puede que haya sido un rejunte de casualidades - causalidades. El haber tarareado para mis adentros la canción que da título a este post, tampoco puede ser casualidad, el volver a ponerme esta campera. El juego del abismo. El juego de la oca. La cornisa. El puto terror, el pánico. El odio a la sobremesa, los tenedores con los dientes torcidos, el frío en los pies y el objetivo en la cabeza.

Sigo siendo yo.

Como ese 14 de mayo no tan lejano: hoy se vuelve a bifurcar mi vida. Y elijo este camino. Elijo mi propia aventura.

Hoy, paso a la página 28. Mi nombre en clave es Jonas.

Lo que escuchaste.

Resaca no. Recontrasaca. (Repost)

El fin de semana terminó siendo igual, pero diferente. Amo cuando pasan ciertas cosas que escapan a mi control, aunque de alguna manera siempre quiero tener todo controlado... En realidad amo no es la palabra, en realidad amo y odio a la vez.. me sorprende, me da bronca y me gusta. Todo junto. Debe tener que ver con la esencia histérica que me caracteriza ultimamente, o no tan ultimamente.
La cuestión es que hay momentos en los que amo la vida, y curiosamente esos momentos son los que me siento entre la espada y la pared, con la adrenalina corriendome por las venas de manera tal que me tiembla hasta la cabeza (literalmente)... Y ahí es donde todo empieza a tener sentido, donde la vida es linda, donde vale la pena quedarse de este lado del abismo... pero no demasiado lejos del vacío.